Sucedido

Hace unos días, paseándome por el emule, mi instinto freak me condujo directamente a una joya, en lo que a título se refiere: The whore of the rings. Evidentemente, no lo pude dejar pasar, hice el doble clic y esperé impaciente a que se bajarán los aproximadamente 700 megas que tenía el filme.

No voy a hacer una crítica de peli porno, ya que tenemos en el chat algunos expertos mucho más cualificados en estos avatares que el que suscribe, un simple, aunque constante, aficionado al género. En cambio, sí voy a criticar a mi equipo informático. Es cierto que la pantalla tft de 17 comillas es estupenda (sobre todo para lo que estaba acostumbrado), pero la reproducción de videos no alcanza una calidad suprema, especialmente si selecciono el modo pantalla completa. Teniendo en cuenta la geografía de mi habitación, si no elijo esta modalidad de pantalla, la observación de cualquier película desde mi cama se convierte en un complicado ejercicio, a medio camino entre el creo-que-eso-es-un-pie y el acto de fe.

Es cierto que esto me retrotrae a mi más tierna adolescencia, cuando, los viernes por la noche, afinaba mi mirada entre las rayas negras y blancas del plus, intentando captar/imaginar a dos seres humanos copulando.

La ensoñación fue divertida al principio, pero en esta época de pantallas gigantes, porno asequible y adolescencia aproximadamente superada, uno ya no está para estas cosas. Si hubiera sido otro filme, no me hubiera importado visionarlo con las leves imperfecciones de la pantalla completa, pero tratándose de tan ilustre título, decidí que, en esta ocasión, debía otearlo en condiciones, es decir, en una televisión.

El problema es que la tele está en el salón, lo que supone uno de los territorios comunes que comparto con el puto inquilino (sí, sé que en el contrato sólo figura el uso de su oscura cueva, pero, con ayuda de su abogado, ha podido establecer que puede pasearse por el salón y otras zonas compartidas, por el simple hecho de que suponen el único contacto posible de su cuarto con la salida de la casa blanca (mierda de leguleyos)).

Tracé un plan casi perfecto. Tras casi un año de insoportable convivencia, he establecido un patrón de comportamiento en el ente que comparte mi casa. Entre sus licenciosas costumbres, se incluye el llegar a altas horas de la madrugada, inmerso en una condensada neblina de alcohol no whiskyano, con los ojos enrojecidos y saltones, haciendo el máximo ruido y causando toda molestia imaginable. Tras pasar unos minutos regurgitando en el baño, avanza hasta su madriguera, lugar en el que, al fin, descansa profiriendo guturales ronquidos, propios de alguna especie de jabalí ya extinguida, pero que, sin duda, comparte el 102 por ciento de su genoma con el individuo que nos atañe.

La otra noche, el puto inquilino siguió su modus operandi sin saltarse una coma. Pacientemente, esperé hasta que sus insufribles gañidos empezaron a martillear con su arritmia habitual. Sigilosamente, abandoné mi cuarto y me dirigí a la cocina, donde me armé con la ineludible servilleta de papel reglamentaria. A pesar de que los rugidos seguían poblando la oscuridad de mi casa, decidí no confiarme y retorné a mi habitación, donde esperé otra media hora para obtener un margen más allá del prudencial.

Con la mano izquierda sostuve el DVD y la servilleta, mientras que con la diestra procedí a bajar el picaporte de mi puerta a una velocidad casi nula, para evitar cualquier sonido delator. El tiempo se detuvo como en una pesadilla. Un sudor frío empezó a cubrirme, mientras mis movimientos infinitesimales iban obteniendo su objetivo. Me acercaba a un momento crítico, pero años de experiencia en la consecución de la intimidad onanista consiguieron evitar el gemido que suelen emitir las visagras de la puerta de mi cuarto.

Debía sentirme feliz y exultante, pero había algo extraño, algo que no encajaba. El pasillo tendría que haber estado inmerso en la más absoluta negrura, pero una luz indirecta iluminaba el suelo, al que yo dirigía mi vista. A camara lenta, alcé mi mirada. Y allí estaba.

Exactamente igual que si me hubiera estado mirando en un espejo, observé una figura reptiliana que se asomaba detrás de la hoja de una puerta. En su mano izquierda, como en la mía, una servilleta y un DVD. En la sombra de su bigote, unas perlas de sudor, hermanas de las mías. En su mirada, el mayor espanto por tan desafortunado encuentro.

Rápidamente, me recompuse:

-Iba al baño -gruñí con la misma sonrisa de Humperdink cuando Buttercup le
pilla en el renuncio sobre los barcos que deberían estar buscando a Wesley. Torpemente y sin ningún éxito, traté de esconder mi mano izquierda.

-Yo también -respondió el puto inquilino, imitando mis grotescos movimientos y asumiendo una expresión de pillada definitiva, gemela de la mía.

Cada uno fuimos a un baño y nos retiramos a nuestros aposentos, saludándonos con una leve inclinación de cabeza. Mierda de convivencia...