Alguna mentira sobre el ajo y otras divagaciones

Si me hallara en la terrible disyuntiva de tener que nombrar un lider planetario ante una inminente invasión alienígena (obviaré el porqué de la invasión, qué tipo de alienígenas, por qué es necesario un lider planetario y por qué lo tendría que escoger yo), elegiría, sin lugar a dudas a Karlos Arguiñano, cocinero, comunicador, lider de masas y guía espiritual.

Todavía recuerdo, entre estupefacto y maravillado, el día en que narró para toda España, mientras confeccionaba unas patatas a la riojana, los indudables beneficios que tenía el frigodedo para la salud de nuestros conductores, oficinistas, parapléjicos y demás seres humanos, que realizan gran parte de sus actividades habituales en la posición de sentados.

La maravilla provenía de que un prohombre de la gastronomía patria mencionara el mítico frigodedo (el helado cuyo sabor y color duraba entre 0,1 y 0,3 milisegundos (según la intensidad del sorbo)) en un programa de máxima audiencia. Y la estupefacción, del uso que el ilustre sotoministro (maravillas del diccionario) proponía para nuestro querido polo de fresa (algo así como un magnífico aliviador de esas molestas protuberancias que, según nos enseñan los siempre atentos publicistas de Hemoal, se sufren en silencio). Esto está únicamente al alcance de los grandes, pero sólo un personaje superior haría lo que hizo nuestro más célebre despensero: explicar, mediante gestos y con la habilidad de un mimo profesional, exactamente cómo obtener ese alivio.

Mis conocimientos del medio intrenético van mejorando lentamente, pero, por mucho que he buscado, no he encontrado el documento televisivo. Os dejo este a cambio, que tampoco está mal.




Y todo esto viene a colación de mi último pasatiempo vacacional. He dedicado la mañana de hoy a contar el número de recetas en que aparece el ajo en el celebérrimo "1080 recetas de cocina" de Simone Ortega.

Para los amantes de la estadística diré que en total son setecientos veinticuatro los condumios propuestos por la más ilustre escritora de nuestras fronteras en los que se sugiere el uso de nuestro querido condimento.

Esto para que no digáis que no aprovecho mis impuestas vacaciones. De hecho, el lunes me inscribí en un curso de lectura labial en italiano por correspondencia, con la intención de proponeros el divertido concurso: "¿Cuáles fueron las palabras exactas que Don Vito Materazzi regalo a nuestro, ahoramásqueridosicabe, Zinedine Zidane?". Pero, en vista del interés que ha tomado el asunto para la FIFA, he decidido abandonar el esfuerzo. Para los que os sintáis decepcionados, os dejo un divertimento, enviado por nuestro querido ideólogo malperson.

Pero, bueno, que me estoy yendo por las ramas.

CUIDAOS de falsos profetas e incluso todavía más de los verdaderos. Arguiñano ha propalado a lo largo de su etapa televisiva que el olor del ajo se quita simplemente con la sumersión de las extremidades (u otras partes corporales afectadas por el hedor liliáceo) en un chorro de agua fría, sin frotar ni secar.

MENTIRA (si alguien lo duda, que olfatee el teclado de mi ordenador). No voy a dar alternativas (creo que la única es perder las extremidades (u otras) contrayendo la lepra, pero esto no mejora el tema del olor). Sólo os digo que es MENTIRA (y me duele, que si hay alguien a quien admire más que a Zidane y Materazzi, ese es Arguiñano).