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Ignatius nació en una granja en las afueras de Florín. Sus principales pasatiempos eran comer panceta y atormentar al muchacho que vivía con él: "Puto inquilino, abrillanta mi silla de montar. Quiero ver mi rostro reflejado en ella."

lunes, octubre 30, 2006

Errores cotidianos (o no tanto)

Cosas que uno debe hacer antes de salir con la clara y manifiesta intención de ligar:

1-o a) No usar calcetines nuevos.

2-o b) No ponerse los gayumbos de la suerte.

3-o c) No lucir la camiseta resultona.

4-o d) No renunciar a la ensaladita con cebolla y pepino.

5-o e) No afeitarse.

6-o f) No dejarse la informal barba de seis días.

7-o g) No prescindir de la masturbación desde un par de días antes.

8-o h) No armarse con el condón de la fe.

9-o i) No recoger la casa.

Y, sobre todo,

10-o j) No hacer la cama.

Los últimos estudios confirman que cualquiera de las acciones (o inacciones (según se mire)) anteriores reducen la probabilidad de ligar en un quinientos por cien. Los experimentos realizados en la Universidad de Wildestone parecen apoyar la teoría de que cualquier acto ajeno a la normalidad disminuyen hasta el mínimo absoluto (o más) la oportunidad de llevar hasta la consumación final cualquier intento de flirteo.

Desde mi experiencia más cercana y en el marco de mi supremo escepticismo científico, no puedo más que constatar estas teorías. Hace un par de semanas, tuve mi primera cita con leves opciones de llegar a algo más, de los últimos tiempos. El resultado no pudo ser más desalentador. Incumplí ocho de los preceptos supraescriptos, con el resultado de un fracaso colindante con el definitivo: conseguí hablar con el supuesto ligue la friolera de medio minuto en toda la noche.

El viernes, mucho más relajado (a la par que optimista), obvié siete de los criterios mencionados. El resultado no fue tan catastrófico, ya que conseguí pasarme toda la noche tonteando con la elegida. Sin embargo, los antecedentes invitaban a mucho más y mis tejos sólo provocaron rechazo (si no animadversión).

Por tanto, recomiendo seguir (o no) los diez apartados descritos arriba. Es cierto que suelo seguirlos a diario, con los resultados que ya pudimos leer hace algún tiempo, pero donde no hay voluntad no hay voluntad y, además, es imposible.

Pd: Doy la más cordial bienvenida a Santiago Javad, el Bill Ledesma.

6 Comments:

Anonymous colignon666 said...

Se te olvidó " No cortarse la uñas de los pies ".

Wellkome Santiago Javad , que la fuerza te acompañe

10:22 a. m.  
Anonymous Araña said...

Si, eso que se lo digan a una que yo me se, que casi pierde un pie por retozar con aquel bogavante.

12:21 p. m.  
Blogger malperson said...

11) llevar siempre encima un bloqueador de SMSs

Epaminondas Luke; él es tu padre

1:24 p. m.  
Anonymous elpep said...

Hombre, lo de las uñas de los pies no tiene tanta relacion con ligar, no? es mas bien para no ir sufriendo en silencio....
Quien casi pierde un pie por retozar con un Bogavante? madre de dios, como esta el patio...
Epaminondas Luke, aka Santiago Javad, bienvenido sea ud. Y vaya tomando nota de lo que dice aqui el tio Ignatius.
Y enhorabuena a la feliz pareja. A los padres, digo...

1:37 p. m.  
Anonymous colignon666 said...

gracias malperson , si NO a los SMS de inoportunos exes.

2:14 p. m.  
Anonymous frenethic_dwarf said...

A estas alturas querido Ignatius, ya deberías saber que la primera impresión es la que cuenta, por desgracia, y casi siempre suele ser la mas inesperada, absurda y estúpida, tipo estar chupándote los dedos de la grasaza del bocata de panceta (o tofu con sabor a panceta para los vegetarianos) y sacudiendo las migas y los lamparones de la camisa cuando ella (o el) entra por la puerta y te mira por primera vez.

Lo mejor en mi opinión es la naturalidad, claro esta, que una hábil frase a tiempo puede cambiar el rumbo del destino, algo así tipo:

Me han dicho que te gusto, me besas, guapa?.

PD: Felicidades a los papas, duro con ellos que parecen pequeños y desvalidos y cuando te descuidas están saltando en tu tripa a ver cuanto puedes sacar la lengua con ayuda, metiéndote el dedo en el ojo para comprobar viscosidades o atizándote con un palo en la espinilla para ver como suena.

PPD: hablarle del topless antes de llevarlo a la playa en España.

3:06 p. m.  

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